Kazalo po www.elektron.si forumu www.elektron.si

 
 Pomoč pogostih vprašanjPomoč pogostih vprašanj   IščiIšči   Seznam članovSeznam članov   Skupine uporabnikovSkupine uporabnikov   Registriraj seRegistriraj se 
   recentZadnjih 20 razprav  Tvoj profilTvoj profil   Prijava za pregled zasebnih sporočilPrijava za pregled zasebnih sporočil   PrijavaPrijava 

Šala I
Pojdi na stran 1, 2  Naslednja
 
Objavi novo temo   Odgovori na to temo    Kazalo po www.elektron.si forumu -> Zabavni kotiček
Poglej prejšnjo temo :: Poglej naslednjo temo  
Avtor Sporočilo
dkone



Pridružen/-a: Tor Nov 2007 9:47
Prispevkov: 265
Kraj: Krško

PrispevekObjavljeno: Sre Nov 07, 2007 19:17:44    Naslov sporočila: Šala I Odgovori s citatom

V soli so se ucili sklanjanje in Janezka poklicejo k tabli.
"Janezek, kako se sklanja dedek?"
"Brez kozmodiska zelo tezko!"
Nazaj na vrh
Poglej uporabnikov profil Pošlji zasebno sporočilo Pošlji E-sporočilo MSN Messenger - naslov
dkone



Pridružen/-a: Tor Nov 2007 9:47
Prispevkov: 265
Kraj: Krško

PrispevekObjavljeno: Sre Nov 07, 2007 19:18:00    Naslov sporočila: Odgovori s citatom

Janezek sedi ob cesti in meša drek. Mimo pride župan in pravi:
"Kaj pa delaš Janezek?"
Janezek se odreže:
"Župana".
Seveda ga župan premlati.
Ista zgodba se ponovi z župnikom. Omenjena gospoda se nato posvetujeta s policajem, ki gre osebno v akcijo in zaloti Janezka, ko ob cesti še vedno meša drek.Pa ga policaj vpraša:
"Kaj je Janezek? A polcaja delaš?"
Janezek:"Ne, premau dreka!"
Nazaj na vrh
Poglej uporabnikov profil Pošlji zasebno sporočilo Pošlji E-sporočilo MSN Messenger - naslov
Sime



Pridružen/-a: Sre Nov 2007 15:14
Prispevkov: 9
Kraj: Prapreče

PrispevekObjavljeno: Čet Nov 15, 2007 20:49:09    Naslov sporočila: Odgovori s citatom

Jaka ze dlje casa ni imel srece z nakupom motorja, katerega si je zelel imeti. Nekega dne pa je le naletel na Harleyja z napisom "naprodaj". Motor je izgledal celo bolje od novega v trgovini, ceprav je bil ze deset let star. Kljub letom se je svetil in bil odlicno ohranjen. Takoj se je odlocil in ga kupil, na koncu pa je se povprasal prodajalca kako mu je ga uspelo obdrzati v taksnem stanju skozi vsa ta leta. "Zelo preprosto. Kadarkoli imas motor zunaj in se vreme pripravlja na dez, namazi krom z vazelinom. To ga potem sciti proti posledicam dezja." mu odvrne prodajalec in mu poda kozarec vazelina.
Ta isto noc ga njegova punca Sandra povabi na srecanje z njenimi starsi. Seveda sta se do tja odpeljala z kupljenim motorjem. Tik pred vstopom v hiso ga Sandra ustavi in ga opozori: "Nekaj ti moram povedati o starsih preden vstopiva. Ko jemo vecerjo, ne govorimo. Kdor prvi spregovori med vecerjo, je potem dolzan pomiti posodo." "Razumem, ni problema." odgovori Jaka in se odpravita v hiso.
Ob vstopu Jaka sokira pogled na kup umazane posode sredi dnevne sobe. V kuhinji opazi se en kup umazane posode. Nakopicena posoda je bila celo na stopnicah, hodniku, povsod kamor je vrgel pogled, kupi nepomite posode. Koncno se skupaj usedejo k vecerji in seveda nihce ni zinil ene besede.
Ko tako dalje vecerjajo,se Jaka odloci izkoristiti situacijo. Nagne se k Sandri in jo poljubi. Nihce ne rece besede, zato se skloni se nizje in ji zacne poljubljati prsi. Se vedno se nihce ne oglasi, zato Jaka vstane, zagrabi Sandro, iz nje strga obleko, jo vrze na mizo in jo poseksa pred ocmi njenih starsev.
Punca je bila vsa iz sebe, njen oce ves bled in njena mati vsa prestrasena, ko se Jaka mirno usede nazaj na svoj stol in se vedno nihce nic ne rece.
Jaka pogleda po mami in si misli: "cudovito telo ima za svoja leta.". Zato zagrabi se njo, jo skloni cez jedilno mizo in se spravi nanjo na vse nacine. Sedaj Sandra postane besna, ocetu se kuha para, ampak se vedno prevlada tisina.
Kar naenkrat se zunaj pobliska, zagrmi in zacne dezevati. Jaka se takoj spomni na svoj motor, zato hitro vstane in iz svojega zepa potegne vazelin. Tisti trenutek pa vstane se oce, stopi stran od mize in se zadere: "Dovolj! Bom pa jaz pomil posodo!" Very Happy Laughing

_________________
Teorija je, ko vse veš, pa nič ne dela.
Praksa je ko nič ne veš pa vse dela.
V moji delavnici sta teorija in praksa združeni. Nič ne dela in nihče ne ve zakaj.
Nazaj na vrh
Poglej uporabnikov profil Pošlji zasebno sporočilo MSN Messenger - naslov
dkone



Pridružen/-a: Tor Nov 2007 9:47
Prispevkov: 265
Kraj: Krško

PrispevekObjavljeno: Čet Nov 22, 2007 22:38:50    Naslov sporočila: Odgovori s citatom

"Kateri čas je, če rečem: "Jaz sem bolna!", je učiteljica vprašala učence.
"Najlepši čas!" se je oglasil Jure.
Nazaj na vrh
Poglej uporabnikov profil Pošlji zasebno sporočilo Pošlji E-sporočilo MSN Messenger - naslov
dkone



Pridružen/-a: Tor Nov 2007 9:47
Prispevkov: 265
Kraj: Krško

PrispevekObjavljeno: Čet Nov 22, 2007 22:39:24    Naslov sporočila: Odgovori s citatom

ndijanski poglavar je imel trebušne težave. Ni in ni mogel izprazniti črevesja. Ves čas ga je zvijalo, da je skoraj stokal od bolečin (no, tega ni smel, ker je bil poglavar). Končno se je odločil da za pomoč zaprosi vrača. Ta mu je skuhal čajček in okoli poglavarja odplesal obredni ples za boljšo prebavo, toda brez uspeha.
Poglavar se je zato odločil, da v mestu obišče belega zdravnika. In res. Ko je vstopil v njegovo ordinacijo mu je razložil na kratko, saj drugače zaradi slabega znanja angleškega jezika tudi ni mogel:
"Big chief - no shit!"
Beli doktor je takoj vedel za kaj gre in mu izročil stekleničko ricinusovega olja.
"Tole vam bo pomagalo!" je dejal poglavarju, ki je stekleničko vzel in odjahal. Čez dva dni se je poglavar vrnil. Še vedno je imel težave in polno črevesje.
"Big chief - no shit!" je zopet dejal.
Beli doktor se je tokrat odločil, da mu bo dal s seboj kar kanglico z ricinusovim oljem. "Tokrat pa mora pomagati" je rekel. Indijanski poglavar je odjahal in se čez dva dni zopet vrnil k belemu zdravniku.
"Big chief - no shit!" je zopet dejal.
Zdravnik se je čudil in čudil, saj tako trdovratnega primera zaprtja še ni obravnaval v svoji dolgoletni zdravniški karieri. Malo je mencal in razmišljal, nato pa je indijanskemu poglavarju izročil sodček tekočine, za katero ga je opozoril, da je zelo, zelo nevarna, toda proti zaprtju bo stoodstotno delovala. Indijanski poglavar je odjahal.
Minil je teden dni ko je zdravnik v mestu slučajno srečal indijanskega poglavarja. Vprašal je, če je bilo zdravljenje z zadnjo tekočino uspešno in dobil odgovor:
"Big shit - no chief!"
Nazaj na vrh
Poglej uporabnikov profil Pošlji zasebno sporočilo Pošlji E-sporočilo MSN Messenger - naslov
dkone



Pridružen/-a: Tor Nov 2007 9:47
Prispevkov: 265
Kraj: Krško

PrispevekObjavljeno: Čet Nov 22, 2007 22:40:16    Naslov sporočila: Odgovori s citatom

Dolenjec se je oglasil v turistični agenciji in vprašal:
"Ali še imate prosta mesta za luksuzno križarjenje za 10 tisoč tolarjev, ki ga reklamirate v časopisu?"
Uslužbenec turistične agencije potrdi in mu zaračuna potovanje. Takoj nato iz sosednje pisarne stopita dva moška, pograbita Dolenjca, ga strpata v sod, sod obneseta do reke in ga vržeta vanjo.
Nekaj kasneje se v turistični agenciji oglasi Gorenjec. Tudi on plača luksuzno križarjenje, moška ga strpata v sod in vržeta v reko. Po krajšem času se soda srečata. Dolenjec vpraša Gorenjca:
"Ali morda veste, če postrežejo tudi z večerjo?"
"Mislim da ne!" je odgovoril Gorenjec. "Vsaj lani niso!"
Nazaj na vrh
Poglej uporabnikov profil Pošlji zasebno sporočilo Pošlji E-sporočilo MSN Messenger - naslov
dkone



Pridružen/-a: Tor Nov 2007 9:47
Prispevkov: 265
Kraj: Krško

PrispevekObjavljeno: Čet Nov 22, 2007 22:40:43    Naslov sporočila: Odgovori s citatom

Mujo je obiskal zdravnika in ta ga je vprašal, čemu je prišel.
"Veste," je začel pripovedovati Mujo, "nekega dne sem šel obiskat očeta in sem Fati rekel, da se bom do večera zadržal pri njem. Toda, ko sem prišel do očetove hiše, mi je sosed povedal, da je oče za dva dni odpotoval k prijatelju, zato sem se vrnil domov. Ko sem vstopil v hišo, sem Fato in prijatelja Sulja zalotil v postelji. Izza pasu sem potegnil svoj nož in Sulji zagrozil, da ga bom ubil. Toda Suljo in Fata sta me začela moledovati, naj tega ne storim, češ, da bom šel jaz v zapor, Suljo bo mrtev, Fata pa bo dobila drugega moškega. In končno sta me prepričala, da skupaj popijemo kavo in pokadimo kakšno cigareto. Prepričala sta me in tako smo do jutra pili kavo za kavo in prižigali cigareto za cigareto. Zjutraj je Suljo odšel domov, kot da se ni nič zgodilo.
Čez nekaj dni smo s prijateljem Hasom v gostilni praznovali njegov rojstni dan. Nenadoma je vstopila Hasova žena in povedala, da ji je umrla mama. Seveda je bilo zabave konec. Odšel sem domov in ko sem vstopil v hišo spet sem Fato in prijatelja Sulja zalotil v postelji. Izza pasu sem potegnil svoj nož in Sulji zagrozil, da ga bom ubil. Toda Suljo in Fata sta me spet začela moledovati, naj tega ne storim, češ, da bom šel jaz v zapor, Suljo bo omrtev, Fata pa bo dobila drugega moškega. In končno sta me prepričala, da skupaj popijemo kavo in pokadimo kakšno cigareto. Prepričala sta me in tako smo do jutra pili kavo za kavo in prižigali cigareto za cigareto. Zjutraj je Suljo odšel domov, kot da se ni nič zgodilo.
Teden dni kasneje mi je šef povedal, da bom moral naslednji dan na službeno potovanje. Toda, ko sem naslednji dan prišel v službo, je šef povedal, da potovanje odpade. Tako sem se takoj po službi vrnil domov. In kaj sem spet videl? Zopet Suljo in Fata v zakonski postelji! Potegnil sem nož izza pasu in tokrat rekel, da bom ubil oba. Začela sta me prositi, naj tega ne storim in mi rekla, da nima smisla, da vsem trem uničim življenje, saj bosta onadva mrtva, jaz pa bom v zaporu. Po daljšem moledovanju sem klonil in sprejel njuno povabilo, da popijemo kavo in pokadimo kakšno cigareto. In tako smo do jutra pili kavo in kadili cigarete. Zjutraj je Suljo odšel, kot da se ni nič zgodilo."
"Toda, Mujo, zakaj mi vse to pripovedujete?" je bil presenečen zdravnik.
"Zato, ker me skrbi za moje zdravje. Veste, tako pogosto celo noč pijem kavo in kadim. Mislim, da to ni zdravo."
Nazaj na vrh
Poglej uporabnikov profil Pošlji zasebno sporočilo Pošlji E-sporočilo MSN Messenger - naslov
Gargamel



Pridružen/-a: Čet Dec 2007 11:51
Prispevkov: 45
Kraj: Škofja Loka

PrispevekObjavljeno: Ned Dec 30, 2007 21:57:07    Naslov sporočila: janezek Odgovori s citatom

V šoli na koncu letnika učitelj obljubi vsakomur ki skoči skozi ključavnico v vratih odličen uspeh. Seveda se prične razred zaganjati v ključavnico, mogoče pa le komu uspe in jo odnese z odličnim uspehom. Janezek pa le sedi na mizi in jih od daleč opazuje. Učitelj ga vpraša zakaj še on ne poskusi, mogoče mu uspe in bo v spričeval dobil vsaj en lep uspeh. Janezek pa se nasmehne in mu reče: " če so f****ni k nevejo da je na drug stran ključ noter ".
Nazaj na vrh
Poglej uporabnikov profil Pošlji zasebno sporočilo MSN Messenger - naslov
Gargamel



Pridružen/-a: Čet Dec 2007 11:51
Prispevkov: 45
Kraj: Škofja Loka

PrispevekObjavljeno: Ned Dec 30, 2007 22:14:08    Naslov sporočila: lovska Odgovori s citatom

Na cesti se srečata dva lovca. Prvi prosi drugega če mu posodi 100 EUR, drug pa mu s težavo gre na roke. Vse lepo in prav če se zgodba nebi še nekajkrat ponovila, zato se je s časoma nabral kar velik dolg. Čez mesec dni se jagra srečata v gostilni kjer prvi drugemu zaupa da mu dolga nemore povrniti, vendar pa mu za nadomestilo ponuja svojega lovskega psa. Drugi jager ponudbo sprejme in se odpravita na ogled. Omenjen pes pa je bil že ves star garjav in brez zob zato je drug jager ponudbo zavrnil. Prvi jager mu iz obupa nato ponudi še svojo ženo in mu svetuje naj si jo gre ogledat v stanovanje. Drugi se pusti presenetiti in odide do žene. Prvi jager pa ves neučakan čaka pred hišo nakar se čez dobre pol ure drugi vrne nazaj in reče: " Ti posluši, daj mi še mal tistga psa pokaž."
Nazaj na vrh
Poglej uporabnikov profil Pošlji zasebno sporočilo MSN Messenger - naslov
Sime



Pridružen/-a: Sre Nov 2007 15:14
Prispevkov: 9
Kraj: Prapreče

PrispevekObjavljeno: Tor Feb 19, 2008 21:08:40    Naslov sporočila: Odgovori s citatom

Tri muhe grejo v restavracijo, pa prva naroči drek s čebulo, druga drek s česnom, tretja pa pravi:"jes bom pa sam drek, ke mi drgač iz ust smrdi." Very Happy
_________________
Teorija je, ko vse veš, pa nič ne dela.
Praksa je ko nič ne veš pa vse dela.
V moji delavnici sta teorija in praksa združeni. Nič ne dela in nihče ne ve zakaj.
Nazaj na vrh
Poglej uporabnikov profil Pošlji zasebno sporočilo MSN Messenger - naslov
integer



Pridružen/-a: Pon Nov 2007 21:02
Prispevkov: 23
Kraj: Novo mesto

PrispevekObjavljeno: Tor Feb 19, 2008 22:25:33    Naslov sporočila: Odgovori s citatom

Mož je pravkar končal branje nove knjige z naslovom "Lahko ste gospodar v
svoji hiši". Oddrvel je v kuhinjo in stopil naravnost proti ženi.


Uprl je prst v njen obraz in ostro dejal: "Vedi, da sem od zdaj naprej jaz
gospodar v tej hiši in moja beseda je zakon! Zvečer mi boš pripravila
gurmansko večerjo in ko bom pojedel, mi boš servirala sijajno sladico. Po
večerji bova šla v spalnico in se ljubila tako, kot jaz hočem. Potem mi boš
pripravila kopel, da se bom lahko sprostil. Umila mi boš hrbet in me
zbrisala, nato pa mi boš prinesla pižamo. Nato mi boš zmasirala stopala in
roke. Ugani, kdo me bo oblekel in počesal,ko bo to opravljeno?"


"Jaz bi rekla, da upravnik pogrebnega zavoda!"

_________________
lep pozdrav
Nazaj na vrh
Poglej uporabnikov profil Pošlji zasebno sporočilo
kraken212



Pridružen/-a: Čet Nov 2007 17:12
Prispevkov: 141

PrispevekObjavljeno: Pet Mar 07, 2008 19:12:56    Naslov sporočila: Odgovori s citatom

V zaporu so 3 na smrt obsojeni zaporniki. 1. je Slovenec, 2. Šipter in 3. Hrvatar. Ker so obsojeni na smrt jim niso dali hrane že 3 dni in ko vidijo podgano jo ujamejo da bi jo pojedli. Podgana pa začne prositi naj jo ne pohrustajo in jim obljubi da jim bo izpolnila vsako željo če je ne pojejo. Zaporniki nimajo kaj izgubiti zato se strinjajo in rečejo da bi radi pobegnili iz zapora. Podgana jim reče naj se zalaufajo v rešetke in tik pred tem izgovorijo kraj kamor bi radi šli. Prvi je Slovenec, zalaufa se v rešetke in reče Ljubljana in takoj zatem že hodi po Ljubljani. Drugi je šipter, zalaufa se v rešetke in reče Kosovo. Zadnji pa je Hrvatar. Hrvatar se zalaufa v rešetke, pri tem se spotakne in se zadere u pizdomater...

Nazadnje urejal/a kraken212 Čet Maj 08, 2008 15:27:28; skupaj popravljeno 1 krat
Nazaj na vrh
Poglej uporabnikov profil Pošlji zasebno sporočilo
dkone



Pridružen/-a: Tor Nov 2007 9:47
Prispevkov: 265
Kraj: Krško

PrispevekObjavljeno: Čet Apr 10, 2008 20:48:45    Naslov sporočila: Odgovori s citatom

Kaj je optimizem? Ko vidiš klošarja v parku, ki bere revijo Moj dom!

***
Prva blondinka vpraša drugo:"Kaj je bližje?Luna ali London?"
Alo",ji odgovori druga,"kaj London vidiš od tukaj?"

****

Kaj dobiš, če povoziš pedra? topli pod.

***
Policaj vpraša policaja: "kerga smo dons?" Policaj pa odgovori: "dons nismo
še nobenga!"

***
Kako spoznaš ženina na bosanski ohceti? Med vsemi ima najlepšo trenirko.

***
Dihur vpraša ježka: "Sem kosmat, imam dve beli črti in smrdim. Kdo sem?"
" ČEFUR!" , odgovori ježek.

**
"Dragi? A sem fejst al grda?" "Oboje."
"Kako to misliš?"
"Fejst grda!"

****
Policaj pride v picerijo in naroci pico ? Natakar vprasa: "Vam jo razrezem
na 4 ali 8 kosov ?" "Kar na 4, 8 jih ne bom mogel pojesti."

***
Kdo je izumil triatlon?-CIGANI
Zakaj? Ko se grejo kopat, pridejo peš, nazaj pa grejo s kolesom.

***
Katera so najhujša tri leta v življenju povprečnega črnogorca ?
Prvi razred osnovne šole

_________________
Lp
Nazaj na vrh
Poglej uporabnikov profil Pošlji zasebno sporočilo Pošlji E-sporočilo MSN Messenger - naslov
dkone



Pridružen/-a: Tor Nov 2007 9:47
Prispevkov: 265
Kraj: Krško

PrispevekObjavljeno: Čet Apr 10, 2008 20:50:00    Naslov sporočila: Odgovori s citatom

Avtobus,v njem sedi vlada in še nekaj politikov,pelje po podeželski cesti in v nesrečnem trenutku zapelje v jarek.
Kmet Lojze vse to opazuje in ko se vozilo končno ustavi,hiti pogledat,kaj se je zgodilo.
Čez dve dni pripelje mimo policaj,zagleda prevrnjen avtobus in vpraša kmeta:
-To je avtobus z našo vlado.Kje pa so vsi?
-Pokopal sem jih.
-Kaj so vsi mrtvi?
-Eni so bili,drugi so trdili,da niso,ampak saj veste,kako je.Kdo pa še verjame vladi?

_________________
Lp
Nazaj na vrh
Poglej uporabnikov profil Pošlji zasebno sporočilo Pošlji E-sporočilo MSN Messenger - naslov
mucek



Pridružen/-a: Pon Nov 2007 13:33
Prispevkov: 75
Kraj: Škofja Loka

PrispevekObjavljeno: Pet Apr 11, 2008 20:21:18    Naslov sporočila: Odgovori s citatom

Silvo Teršek povabi v radijski studio starega gorjanca, planšarja z Velike planine, na pogovor:

"Ata," začne Teršek "tam, pod vršaci, v samoti, ko ste sami z naravo in njeno surovo prvobitnostjo, se najbrž ne zgodi veliko veselih stvari. Pa vendar, ali se spomnite kakšne, ki bi nam jo zaupali?"
"Ja, menda pa res ne," pravi gorjanc "ampak ene pa se. Neki dan se nam je zgubila ovca, sva jo z Jožo iskala cel dan in ko sva jo našla, sva bila tako vesela, da sva jo kar nabrisala"

"Aha, eee….," pravi v zadregi Teršek. "Zanimivo, eee…….., zanimivo, res zanimivo. Taki dogodki res pokažejo bivanje tam gori v pravi luči, nekoliko drugačni od naše urejene pomehkužene meščanskosti, nekoliko nenavadni resda, pa vendar; Ali se spomnite mogoče še kakšne drugačne prigode?"
"Ja, menda pa res," nadaljuje gorjanc. "Neki dan se nam je zgubila Liska. Smo jo šli iskat vsi pastirji, celo noč smo jo iskali in ko smo jo proti jutri zvlekli iz grmovja, v katerega se je zapletla, smo bili tako veseli, da smo jo kar vsi nabrisali."

"Aha, aha, eee……., res lepo," stoka Teršek. "Gore, mogočne gore postavljajo svoja pravila, kdo smo mi, da bi sodili... Pa se mogoče, ata, spomnite še kakšnega žalostnega dogodka, takega, da ste točili solze, če ste sploh kdaj potočili kakšno?"
"Menda pa res," pravi gorjanc po daljšem razmisleku.
"Tega je že dolgo, še čisto majhen sem bil, ko sem se zgubil in me je potem iskala cela vas........."
Nazaj na vrh
Poglej uporabnikov profil Pošlji zasebno sporočilo
mucek



Pridružen/-a: Pon Nov 2007 13:33
Prispevkov: 75
Kraj: Škofja Loka

PrispevekObjavljeno: Pet Apr 11, 2008 20:22:03    Naslov sporočila: Odgovori s citatom

Na nekem sojenju v malem mestu ob Missisipiju, je tozilec kot svojo prvo
prico poklical staro gospo. Pristopil je k njej in jo vprasal:
Gospa Jones ali me poznate
Odgovorila je:
Pa jasno, seveda te poznam gospod Williams. Poznam te odkar si se rodil in ce posteno povem si eno veliko razocaranje zame.
Lazes, varas svojo zeno, manipuliras z ljudmi in jih za hrbtom opravljas.
Mislis da si frajer, pa nimas niti toliko pameti, da bi ugotovil da ne bos
nikoli dober za kaj vec, kot za prelaganje papirjev. Seveda te poznam!

Odvetnik je onemel. Ni vedel kaj naj stori pa je pokazal cez dvorano na prisotnega odvetnika in vprasal: " Ali njega poznate?"

Odgovorila je: Da, tudi njega poznam od malega. Gospod Bradley je len poboznjakar, pa se zapit povrhu. Z nikomer ne zna vzpostaviti normalnega odnosa, njegova odvetniska praksa je ena najslabsih v celi drzavi. In da ne omenjam, da je varal svojo zeno s tremi drugimi zenskami. Ena od teh je vasa zena.

Sodnik odvetnika in tožilca pokliče k sebi in jima natiho reče:
Ce jo kateri od vaju idiotov vprasa, ce pozna mene, vaju posljem na elektricni stol!


Nazadnje urejal/a mucek Sob Apr 12, 2008 18:40:27; skupaj popravljeno 1 krat
Nazaj na vrh
Poglej uporabnikov profil Pošlji zasebno sporočilo
mucek



Pridružen/-a: Pon Nov 2007 13:33
Prispevkov: 75
Kraj: Škofja Loka

PrispevekObjavljeno: Pet Apr 11, 2008 20:22:47    Naslov sporočila: Odgovori s citatom

Dedku začne 18 letni vnuk že iti pošteno na živce, ko sedi cele dneve za računalnikom, zato stopi do njega:
"Ko sem jaz bil toliko star, kot ti, smo šli s kolegi v Trst, zavili v prvi bordel, jim vse spili, vse pojedli, vsem kurbam pogrizli joške, kelnerju poscali šank, potem pa šli, ne da bi plačali!"
Malemu je ideja všeč.
Po dveh tednih se vrne, cel razbit in povit, pa ga dedek vpraša: "Ja kaj si pa delal?"
"Hja, isto kot ti ...smo šli s kolegi v Trst, zavili v prvi bordel, jim vse spili, vse pojedli, vsem kurbam pogrizli joške, kelnerju poscali šank, hoteli iti, ne da bi plačali, pa so iz zadnje sobe stopile tri gorile in nas nalomle!"
"S kom pa si šel v Trst?" vpraša dedek
Mali odgovori: "s turistično agencijo Kompas, pa ti?"
"S partizani!!!"
Nazaj na vrh
Poglej uporabnikov profil Pošlji zasebno sporočilo
kraken212



Pridružen/-a: Čet Nov 2007 17:12
Prispevkov: 141

PrispevekObjavljeno: Čet Maj 08, 2008 15:22:01    Naslov sporočila: Odgovori s citatom

V španiji vsak dan po bikoborbi pride na kosilo v gostilno star ugleden gospod in si zmeraj naroči bikove prašnike. Tako hodi in hodi vsak dan tja na kosilo potem pa nekega lepega dne na mizo dobi čisto male prašnike. Začudeno gleda kaj je zdaj to, misli že da se v gostilni delajo norca iz njega in jezno vpraša natakarja kaj zdaj to pomeni. Natakar mu reče "ja, danes je pa bikec zmagal".
Nazaj na vrh
Poglej uporabnikov profil Pošlji zasebno sporočilo
Amater40



Pridružen/-a: Sob Dec 2007 11:50
Prispevkov: 199
Kraj: PRIMSKOVO

PrispevekObjavljeno: Pet Maj 09, 2008 06:51:38    Naslov sporočila: Gorenjski Odgovori s citatom

Gorenjc pelje dekle mimo restavracije in ta vzdihne:
"Joj, kako lepo diši."
"Če boš pridna, te bom še dvakrat peljal mimo", reče Gorenjc.
Nazaj na vrh
Poglej uporabnikov profil Pošlji zasebno sporočilo
dkone



Pridružen/-a: Tor Nov 2007 9:47
Prispevkov: 265
Kraj: Krško

PrispevekObjavljeno: Sob Maj 17, 2008 10:44:39    Naslov sporočila: Odgovori s citatom

Slovensko ozemlje v prihodnosti:

http://kokodajs.blog.siol.net/2008/04/04/123/

_________________
Lp
Nazaj na vrh
Poglej uporabnikov profil Pošlji zasebno sporočilo Pošlji E-sporočilo MSN Messenger - naslov
reber
moderator


Pridružen/-a: Pet Nov 2007 8:00
Prispevkov: 2006
Kraj: Bled

PrispevekObjavljeno: Sre Jul 23, 2008 06:35:39    Naslov sporočila: Odgovori s citatom

Prvi šolski dan v neki ameriški srednji šoli:
Uciteljica predstavi novega ucenca Suzukija iz Japonske.
Zacne se ucna ura in uciteljica sprašuje:
Sedaj bomo videli, koliko poznate ameriško zgodovino.
Kdo je rekel 'Svoboda ali smrt'?
Tišina, samo Suzuki dvigne roko:
Patrick Henry, leta 1775 v Philadelphiji.
Uciteljica: Zelo dobro, Suzuki.
Kdo pa je rekel 'Država je narod in kot taka ne sme nikoli umreti'?
Suzuki vstane: Abraham Lincoln, 1863 v Washingtonu.
Uciteljica strogo pogleda ucence in pravi: Sram naj vas bo.
Suzuki Japonec, pa pozna ameriško zgodovino bolje od vas.
Tih glas iz ozadja: Jebite se, posrani Japonci!
Uciteljica zakrici: Kdo je to rekel!? Suzuki dvigne roko in rece:
General MacArthur, 1942 na Guadalcanalu in Lee Iacocca, 1982 na skupšcini delnicarjev Chryslerja v Detroitu.
Razred je tiho, samo od nekod se sliši:
Puši falus!
Suzuki:
Bill Clinton Monici Levinsky, 1997 v Ovalni pisarni, Washington.
Drug ucenec se zadere: Suzuki je sranje!
Suzuki:
Valentino Rossi, 2002 na moto Grand-prix Brazilije v Rio de Janeiru.
Razred popizdi, uciteljica pade v nezavest. V razred nato vstopi
ravnatelj:
Picko materno, takega kaosa pa še nisem videl!
Suzuki:
Janez Janša - Ambrus November 2006.

_________________
sporočila sprejemam na e-mail
Nazaj na vrh
Poglej uporabnikov profil Pošlji zasebno sporočilo Pošlji E-sporočilo Obišči avtorjevo spletno stran
Gargamel



Pridružen/-a: Čet Dec 2007 11:51
Prispevkov: 45
Kraj: Škofja Loka

PrispevekObjavljeno: Tor Avg 05, 2008 21:58:36    Naslov sporočila: vic Odgovori s citatom

Kakšna je razlika med župnikom in policajem?

Župnik reče: "Gospod z vami."

Policaj reče: "Gospod, z nami!"

_________________
LP Luka
Nazaj na vrh
Poglej uporabnikov profil Pošlji zasebno sporočilo MSN Messenger - naslov
djsdejan



Pridružen/-a: Čet Dec 2007 8:32
Prispevkov: 52
Kraj: Maribor

PrispevekObjavljeno: Pet Avg 08, 2008 16:25:59    Naslov sporočila: Odgovori s citatom

Poročen par igra golf na ekskluzivnem igrišču, ki je obdano z
luksuznimi hišami. Pri tretji luknji mož reče ženi: "Draga, bodi
previdna,
da žogica ne zleti v tisto hišo na gričku. Če razbiješ njeno
veliko okno, naju bo popravilo stalo celo premoženje.
Žena zamahne, žogica zleti ravno v veliko, razkošno okno in ga
razbije. Mož se prime za glavo in vpije na ženo: "Ali ti nisem rekel,
da pazi!!!!

No dobro, greva skupaj do lastnika hiše in vprašajva, koliko bo
stalo popravilo.
"Skupaj gresta do hiše, potrkata in zaslišita zamolkel glas:

"Napreeej".
Vstopita in vidita, da je razbito steklo razsejano po celem
stanovanju.
Na kavču sedi star moški, ki ju ogovori:
Ali sta vidva razbila okno?"

"Da, oprostite, nisva namerno..."

"Ne opravičuj se. Pravzaprav bi se vama rad zahvalil. Sem dobri
duh, ki je bil že 1000 let zaprt v tej hiši. Ker sta me rešila,
lahko izpolnim tri želje.
Vsakemu od vaju bom prepustil po eno, in zadnja bo ostala
meni.""OK, super!!!" vzklikne mož, "jaz bi rad, da se moj bančni
račun vsak dan poveča za milijon tolarjev."

"Ni problemov, to je najmanj kar lahko storim", je zadovoljen
duh.
"Jaz pa hočem po eno razkošno hišo v vsaki državi sveta." reče žena.

"Bom uredil." reče duh."Kaj pa je tvoja želja?" vpraša mož
duha."Ker sem bil zaprt v tej hiši, nisem spal z žensko že 1000 let.

Moja želja je, da bi spal z vašo ženo."
Tako se duh in žena odpravita v spalnico. A čez dve uri, ko sta
oba že utrujena duh vpraša ženo: "Koliko je star tvoj mož?"

"35", odgovori ona.

"In še vedno verjame v duhove?"
Nazaj na vrh
Poglej uporabnikov profil Pošlji zasebno sporočilo
Azrael



Pridružen/-a: Tor Nov 2007 14:21
Prispevkov: 647

PrispevekObjavljeno: Pon Dec 22, 2008 20:56:17    Naslov sporočila: Odgovori s citatom

Znan tat spet pri sodniku

Sodnik:"Torej, obtoženi ste, da ste ukradli traverze z gradbišča. Je to res?"

Tat. " Ne gospod sodnik, to sploh ni res! Prisežem, gospod sodnik!"

Sodnik strogo "Tukaj piše, da so traverze našli za vašo hišo. Kako so se znašle tam?"

Tat. " Ja, gospod sodnik, tega pa ne bi vedel, mogoče so se otroci igrali in so jih odkod prinesli..."

Sodnik nejevoljno: " To pa ne bo držalo, ena traverza je težka 500 kg."

Tat: "Kaj pa otrok ve, koliko je 500 kg, prime pa nese."

_________________
Genij je 1 % inspiracije in 99 % znoja.
Nazaj na vrh
Poglej uporabnikov profil Pošlji zasebno sporočilo
Azrael



Pridružen/-a: Tor Nov 2007 14:21
Prispevkov: 647

PrispevekObjavljeno: Pon Dec 22, 2008 20:57:57    Naslov sporočila: Odgovori s citatom

Tekoči posli

Novinar obišče kmečko grčo, da bi posnel izobraževalno oddajo o življenju na kmetiji.

Novinar vpraša. "Ata, nam lahko poveste kakšen je običajen delovni dan na vaši kmetiji?"

Kmet: "Ja, ko zjutraj vstanem, najprej ruknem en šnopček..."

"Počasi, počasi", ga prekine novinar, "to je oddaja za otroke in mladino, prosim, ne omenjajte alkohola, omenite raje kakšne izobraževalne in poučne stvari, knjige naprimer.".

"No prav", se omehča kmet,"Takole je. Ko zjutraj vstanem najprej preberem eno drobno knjigico, ki jo imam kar pri postelji, da pridem k sebi.

Potlej grem v hlev, uredim stvari in preberm knjigo, ki jo imam kar tam.

Za zajtrk malo pojem in berem malo večjo knjigo, ki jo imam v kuhinji.

Grem na polje ali v gozd in vzamem s seboj nekaj knjig, ki jih berem med delom.

Po južini preber še kakšno knjigo, zvečer grem v knjižnico, kjer s prijatli beremo, dokler knjižnice ne zaprejo.

No potlej pa gremo še k Franceljnu, ki ima doma tiskarno in gledamo kako se tiska in zraven malo beremo."

_________________
Genij je 1 % inspiracije in 99 % znoja.
Nazaj na vrh
Poglej uporabnikov profil Pošlji zasebno sporočilo
Pokaži sporočila:   
Objavi novo temo   Odgovori na to temo    Kazalo po www.elektron.si forumu -> Zabavni kotiček Časovni pas GMT + 1 ura, srednjeevropski - zimski čas
Pojdi na stran 1, 2  Naslednja
Stran 1 od 2

 
Pojdi na:  
Ne, ne moreš dodajati novih tem v tem forumu
Ne, ne moreš odgovarjati na teme v tem forumu
Ne, ne moreš urejati svojih prispevkov v tem forumu
Ne, ne moreš brisati svojih prispevkov v tem forumu
Ne ne moreš glasovati v anketi v tem forumu
Ne, ne moreš pripeti datotek v tem forumu
Da, lahko povlečeš datoteke v tem forumu


Powered by phpBB © 2001, 2005 phpBB Group