www.elektron.si

[dkone]

V soli so se ucili sklanjanje in Janezka poklicejo k tabli.
"Janezek, kako se sklanja dedek?"
"Brez kozmodiska zelo tezko!"

[dkone]

Janezek sedi ob cesti in meša drek. Mimo pride župan in pravi:
"Kaj pa delaš Janezek?"
Janezek se odreže:
"Župana".
Seveda ga župan premlati.
Ista zgodba se ponovi z župnikom. Omenjena gospoda se nato posvetujeta s policajem, ki gre osebno v akcijo in zaloti Janezka, ko ob cesti še vedno meša drek.Pa ga policaj vpraša:
"Kaj je Janezek? A polcaja delaš?"
Janezek:"Ne, premau dreka!"

[Sime]

Jaka ze dlje casa ni imel srece z nakupom motorja, katerega si je zelel imeti. Nekega dne pa je le naletel na Harleyja z napisom "naprodaj". Motor je izgledal celo bolje od novega v trgovini, ceprav je bil ze deset let star. Kljub letom se je svetil in bil odlicno ohranjen. Takoj se je odlocil in ga kupil, na koncu pa je se povprasal prodajalca kako mu je ga uspelo obdrzati v taksnem stanju skozi vsa ta leta. "Zelo preprosto. Kadarkoli imas motor zunaj in se vreme pripravlja na dez, namazi krom z vazelinom. To ga potem sciti proti posledicam dezja." mu odvrne prodajalec in mu poda kozarec vazelina.
Ta isto noc ga njegova punca Sandra povabi na srecanje z njenimi starsi. Seveda sta se do tja odpeljala z kupljenim motorjem. Tik pred vstopom v hiso ga Sandra ustavi in ga opozori: "Nekaj ti moram povedati o starsih preden vstopiva. Ko jemo vecerjo, ne govorimo. Kdor prvi spregovori med vecerjo, je potem dolzan pomiti posodo." "Razumem, ni problema." odgovori Jaka in se odpravita v hiso.
Ob vstopu Jaka sokira pogled na kup umazane posode sredi dnevne sobe. V kuhinji opazi se en kup umazane posode. Nakopicena posoda je bila celo na stopnicah, hodniku, povsod kamor je vrgel pogled, kupi nepomite posode. Koncno se skupaj usedejo k vecerji in seveda nihce ni zinil ene besede.
Ko tako dalje vecerjajo,se Jaka odloci izkoristiti situacijo. Nagne se k Sandri in jo poljubi. Nihce ne rece besede, zato se skloni se nizje in ji zacne poljubljati prsi. Se vedno se nihce ne oglasi, zato Jaka vstane, zagrabi Sandro, iz nje strga obleko, jo vrze na mizo in jo poseksa pred ocmi njenih starsev.
Punca je bila vsa iz sebe, njen oce ves bled in njena mati vsa prestrasena, ko se Jaka mirno usede nazaj na svoj stol in se vedno nihce nic ne rece.
Jaka pogleda po mami in si misli: "cudovito telo ima za svoja leta.". Zato zagrabi se njo, jo skloni cez jedilno mizo in se spravi nanjo na vse nacine. Sedaj Sandra postane besna, ocetu se kuha para, ampak se vedno prevlada tisina.
Kar naenkrat se zunaj pobliska, zagrmi in zacne dezevati. Jaka se takoj spomni na svoj motor, zato hitro vstane in iz svojega zepa potegne vazelin. Tisti trenutek pa vstane se oce, stopi stran od mize in se zadere: "Dovolj! Bom pa jaz pomil posodo!"

[dkone]

"Kateri èas je, èe reèem: "Jaz sem bolna!", je uèiteljica vprašala uèence.
"Najlepši èas!" se je oglasil Jure.

[dkone]

ndijanski poglavar je imel trebušne težave. Ni in ni mogel izprazniti èrevesja. Ves èas ga je zvijalo, da je skoraj stokal od boleèin (no, tega ni smel, ker je bil poglavar). Konèno se je odloèil da za pomoè zaprosi vraèa. Ta mu je skuhal èajèek in okoli poglavarja odplesal obredni ples za boljšo prebavo, toda brez uspeha.
Poglavar se je zato odloèil, da v mestu obišèe belega zdravnika. In res. Ko je vstopil v njegovo ordinacijo mu je razložil na kratko, saj drugaèe zaradi slabega znanja angleškega jezika tudi ni mogel:
"Big chief - no shit!"
Beli doktor je takoj vedel za kaj gre in mu izroèil steklenièko ricinusovega olja.
"Tole vam bo pomagalo!" je dejal poglavarju, ki je steklenièko vzel in odjahal. Èez dva dni se je poglavar vrnil. Še vedno je imel težave in polno èrevesje.
"Big chief - no shit!" je zopet dejal.
Beli doktor se je tokrat odloèil, da mu bo dal s seboj kar kanglico z ricinusovim oljem. "Tokrat pa mora pomagati" je rekel. Indijanski poglavar je odjahal in se èez dva dni zopet vrnil k belemu zdravniku.
"Big chief - no shit!" je zopet dejal.
Zdravnik se je èudil in èudil, saj tako trdovratnega primera zaprtja še ni obravnaval v svoji dolgoletni zdravniški karieri. Malo je mencal in razmišljal, nato pa je indijanskemu poglavarju izroèil sodèek tekoèine, za katero ga je opozoril, da je zelo, zelo nevarna, toda proti zaprtju bo stoodstotno delovala. Indijanski poglavar je odjahal.
Minil je teden dni ko je zdravnik v mestu sluèajno sreèal indijanskega poglavarja. Vprašal je, èe je bilo zdravljenje z zadnjo tekoèino uspešno in dobil odgovor:
"Big shit - no chief!"

[dkone]

Dolenjec se je oglasil v turistièni agenciji in vprašal:
"Ali še imate prosta mesta za luksuzno križarjenje za 10 tisoè tolarjev, ki ga reklamirate v èasopisu?"
Uslužbenec turistiène agencije potrdi in mu zaraèuna potovanje. Takoj nato iz sosednje pisarne stopita dva moška, pograbita Dolenjca, ga strpata v sod, sod obneseta do reke in ga vržeta vanjo.
Nekaj kasneje se v turistièni agenciji oglasi Gorenjec. Tudi on plaèa luksuzno križarjenje, moška ga strpata v sod in vržeta v reko. Po krajšem èasu se soda sreèata. Dolenjec vpraša Gorenjca:
"Ali morda veste, èe postrežejo tudi z veèerjo?"
"Mislim da ne!" je odgovoril Gorenjec. "Vsaj lani niso!"

[dkone]

Mujo je obiskal zdravnika in ta ga je vprašal, èemu je prišel.
"Veste," je zaèel pripovedovati Mujo, "nekega dne sem šel obiskat oèeta in sem Fati rekel, da se bom do veèera zadržal pri njem. Toda, ko sem prišel do oèetove hiše, mi je sosed povedal, da je oèe za dva dni odpotoval k prijatelju, zato sem se vrnil domov. Ko sem vstopil v hišo, sem Fato in prijatelja Sulja zalotil v postelji. Izza pasu sem potegnil svoj nož in Sulji zagrozil, da ga bom ubil. Toda Suljo in Fata sta me zaèela moledovati, naj tega ne storim, èeš, da bom šel jaz v zapor, Suljo bo mrtev, Fata pa bo dobila drugega moškega. In konèno sta me preprièala, da skupaj popijemo kavo in pokadimo kakšno cigareto. Preprièala sta me in tako smo do jutra pili kavo za kavo in prižigali cigareto za cigareto. Zjutraj je Suljo odšel domov, kot da se ni niè zgodilo.
Èez nekaj dni smo s prijateljem Hasom v gostilni praznovali njegov rojstni dan. Nenadoma je vstopila Hasova žena in povedala, da ji je umrla mama. Seveda je bilo zabave konec. Odšel sem domov in ko sem vstopil v hišo spet sem Fato in prijatelja Sulja zalotil v postelji. Izza pasu sem potegnil svoj nož in Sulji zagrozil, da ga bom ubil. Toda Suljo in Fata sta me spet zaèela moledovati, naj tega ne storim, èeš, da bom šel jaz v zapor, Suljo bo omrtev, Fata pa bo dobila drugega moškega. In konèno sta me preprièala, da skupaj popijemo kavo in pokadimo kakšno cigareto. Preprièala sta me in tako smo do jutra pili kavo za kavo in prižigali cigareto za cigareto. Zjutraj je Suljo odšel domov, kot da se ni niè zgodilo.
Teden dni kasneje mi je šef povedal, da bom moral naslednji dan na službeno potovanje. Toda, ko sem naslednji dan prišel v službo, je šef povedal, da potovanje odpade. Tako sem se takoj po službi vrnil domov. In kaj sem spet videl? Zopet Suljo in Fata v zakonski postelji! Potegnil sem nož izza pasu in tokrat rekel, da bom ubil oba. Zaèela sta me prositi, naj tega ne storim in mi rekla, da nima smisla, da vsem trem unièim življenje, saj bosta onadva mrtva, jaz pa bom v zaporu. Po daljšem moledovanju sem klonil in sprejel njuno povabilo, da popijemo kavo in pokadimo kakšno cigareto. In tako smo do jutra pili kavo in kadili cigarete. Zjutraj je Suljo odšel, kot da se ni niè zgodilo."
"Toda, Mujo, zakaj mi vse to pripovedujete?" je bil preseneèen zdravnik.
"Zato, ker me skrbi za moje zdravje. Veste, tako pogosto celo noè pijem kavo in kadim. Mislim, da to ni zdravo."

[Gargamel]

V šoli na koncu letnika uèitelj obljubi vsakomur ki skoèi skozi kljuèavnico v vratih odlièen uspeh. Seveda se priène razred zaganjati v kljuèavnico, mogoèe pa le komu uspe in jo odnese z odliènim uspehom. Janezek pa le sedi na mizi in jih od daleè opazuje. Uèitelj ga vpraša zakaj še on ne poskusi, mogoèe mu uspe in bo v sprièeval dobil vsaj en lep uspeh. Janezek pa se nasmehne in mu reèe: " èe so f****ni k nevejo da je na drug stran kljuè noter ".

[Gargamel]

Na cesti se sreèata dva lovca. Prvi prosi drugega èe mu posodi 100 EUR, drug pa mu s težavo gre na roke. Vse lepo in prav èe se zgodba nebi še nekajkrat ponovila, zato se je s èasoma nabral kar velik dolg. Èez mesec dni se jagra sreèata v gostilni kjer prvi drugemu zaupa da mu dolga nemore povrniti, vendar pa mu za nadomestilo ponuja svojega lovskega psa. Drugi jager ponudbo sprejme in se odpravita na ogled. Omenjen pes pa je bil že ves star garjav in brez zob zato je drug jager ponudbo zavrnil. Prvi jager mu iz obupa nato ponudi še svojo ženo in mu svetuje naj si jo gre ogledat v stanovanje. Drugi se pusti presenetiti in odide do žene. Prvi jager pa ves neuèakan èaka pred hišo nakar se èez dobre pol ure drugi vrne nazaj in reèe: " Ti posluši, daj mi še mal tistga psa pokaž."

[Sime]

Tri muhe grejo v restavracijo, pa prva naroèi drek s èebulo, druga drek s èesnom, tretja pa pravi:"jes bom pa sam drek, ke mi drgaè iz ust smrdi."

[integer]

Mož je pravkar konèal branje nove knjige z naslovom "Lahko ste gospodar v
svoji hiši". Oddrvel je v kuhinjo in stopil naravnost proti ženi.


Uprl je prst v njen obraz in ostro dejal: "Vedi, da sem od zdaj naprej jaz
gospodar v tej hiši in moja beseda je zakon! Zveèer mi boš pripravila
gurmansko veèerjo in ko bom pojedel, mi boš servirala sijajno sladico. Po
veèerji bova šla v spalnico in se ljubila tako, kot jaz hoèem. Potem mi boš
pripravila kopel, da se bom lahko sprostil. Umila mi boš hrbet in me
zbrisala, nato pa mi boš prinesla pižamo. Nato mi boš zmasirala stopala in
roke. Ugani, kdo me bo oblekel in poèesal,ko bo to opravljeno?"


"Jaz bi rekla, da upravnik pogrebnega zavoda!"

[kraken212]

V zaporu so 3 na smrt obsojeni zaporniki. 1. je Slovenec, 2. Šipter in 3. Hrvatar. Ker so obsojeni na smrt jim niso dali hrane že 3 dni in ko vidijo podgano jo ujamejo da bi jo pojedli. Podgana pa zaène prositi naj jo ne pohrustajo in jim obljubi da jim bo izpolnila vsako željo èe je ne pojejo. Zaporniki nimajo kaj izgubiti zato se strinjajo in reèejo da bi radi pobegnili iz zapora. Podgana jim reèe naj se zalaufajo v rešetke in tik pred tem izgovorijo kraj kamor bi radi šli. Prvi je Slovenec, zalaufa se v rešetke in reèe Ljubljana in takoj zatem že hodi po Ljubljani. Drugi je šipter, zalaufa se v rešetke in reèe Kosovo. Zadnji pa je Hrvatar. Hrvatar se zalaufa v rešetke, pri tem se spotakne in se zadere u pizdomater...

[dkone]

Kaj je optimizem? Ko vidiš klošarja v parku, ki bere revijo Moj dom!

***
Prva blondinka vpraša drugo:"Kaj je bližje?Luna ali London?"
Alo",ji odgovori druga,"kaj London vidiš od tukaj?"

****

Kaj dobiš, èe povoziš pedra? topli pod.

***
Policaj vpraša policaja: "kerga smo dons?" Policaj pa odgovori: "dons nismo
Å¡e nobenga!"

***
Kako spoznaš ženina na bosanski ohceti? Med vsemi ima najlepšo trenirko.

***
Dihur vpraša ježka: "Sem kosmat, imam dve beli èrti in smrdim. Kdo sem?"
" ÈEFUR!" , odgovori ježek.

**
"Dragi? A sem fejst al grda?" "Oboje."
"Kako to misliš?"
"Fejst grda!"

****
Policaj pride v picerijo in naroci pico ? Natakar vprasa: "Vam jo razrezem
na 4 ali 8 kosov ?" "Kar na 4, 8 jih ne bom mogel pojesti."

***
Kdo je izumil triatlon?-CIGANI
Zakaj? Ko se grejo kopat, pridejo peš, nazaj pa grejo s kolesom.

***
Katera so najhujša tri leta v življenju povpreènega èrnogorca ?
Prvi razred osnovne Å¡ole

[dkone]

Avtobus,v njem sedi vlada in še nekaj politikov,pelje po podeželski cesti in v nesreènem trenutku zapelje v jarek.
Kmet Lojze vse to opazuje in ko se vozilo konèno ustavi,hiti pogledat,kaj se je zgodilo.
Èez dve dni pripelje mimo policaj,zagleda prevrnjen avtobus in vpraša kmeta:
-To je avtobus z našo vlado.Kje pa so vsi?
-Pokopal sem jih.
-Kaj so vsi mrtvi?
-Eni so bili,drugi so trdili,da niso,ampak saj veste,kako je.Kdo pa Å¡e verjame vladi?

[mucek]

Silvo Teršek povabi v radijski studio starega gorjanca, planšarja z Velike planine, na pogovor:

"Ata," zaène Teršek "tam, pod vršaci, v samoti, ko ste sami z naravo in njeno surovo prvobitnostjo, se najbrž ne zgodi veliko veselih stvari. Pa vendar, ali se spomnite kakšne, ki bi nam jo zaupali?"
"Ja, menda pa res ne," pravi gorjanc "ampak ene pa se. Neki dan se nam je zgubila ovca, sva jo z Jožo iskala cel dan in ko sva jo našla, sva bila tako vesela, da sva jo kar nabrisala"

"Aha, eee….," pravi v zadregi Teršek. "Zanimivo, eee…….., zanimivo, res zanimivo. Taki dogodki res pokažejo bivanje tam gori v pravi luèi, nekoliko drugaèni od naše urejene pomehkužene mešèanskosti, nekoliko nenavadni resda, pa vendar; Ali se spomnite mogoèe še kakšne drugaène prigode?"
"Ja, menda pa res," nadaljuje gorjanc. "Neki dan se nam je zgubila Liska. Smo jo šli iskat vsi pastirji, celo noè smo jo iskali in ko smo jo proti jutri zvlekli iz grmovja, v katerega se je zapletla, smo bili tako veseli, da smo jo kar vsi nabrisali."

"Aha, aha, eee……., res lepo," stoka Teršek. "Gore, mogoène gore postavljajo svoja pravila, kdo smo mi, da bi sodili... Pa se mogoèe, ata, spomnite še kakšnega žalostnega dogodka, takega, da ste toèili solze, èe ste sploh kdaj potoèili kakšno?"
"Menda pa res," pravi gorjanc po daljšem razmisleku.
"Tega je že dolgo, še èisto majhen sem bil, ko sem se zgubil in me je potem iskala cela vas........."

[mucek]

Na nekem sojenju v malem mestu ob Missisipiju, je tozilec kot svojo prvo
prico poklical staro gospo. Pristopil je k njej in jo vprasal:
Gospa Jones ali me poznate
Odgovorila je:
Pa jasno, seveda te poznam gospod Williams. Poznam te odkar si se rodil in ce posteno povem si eno veliko razocaranje zame.
Lazes, varas svojo zeno, manipuliras z ljudmi in jih za hrbtom opravljas.
Mislis da si frajer, pa nimas niti toliko pameti, da bi ugotovil da ne bos
nikoli dober za kaj vec, kot za prelaganje papirjev. Seveda te poznam!

Odvetnik je onemel. Ni vedel kaj naj stori pa je pokazal cez dvorano na prisotnega odvetnika in vprasal: " Ali njega poznate?"

Odgovorila je: Da, tudi njega poznam od malega. Gospod Bradley je len poboznjakar, pa se zapit povrhu. Z nikomer ne zna vzpostaviti normalnega odnosa, njegova odvetniska praksa je ena najslabsih v celi drzavi. In da ne omenjam, da je varal svojo zeno s tremi drugimi zenskami. Ena od teh je vasa zena.

Sodnik odvetnika in tožilca poklièe k sebi in jima natiho reèe:
Ce jo kateri od vaju idiotov vprasa, ce pozna mene, vaju posljem na elektricni stol!

[mucek]

Dedku zaène 18 letni vnuk že iti pošteno na živce, ko sedi cele dneve za raèunalnikom, zato stopi do njega:
"Ko sem jaz bil toliko star, kot ti, smo šli s kolegi v Trst, zavili v prvi bordel, jim vse spili, vse pojedli, vsem kurbam pogrizli joške, kelnerju poscali šank, potem pa šli, ne da bi plaèali!"
Malemu je ideja všeè.
Po dveh tednih se vrne, cel razbit in povit, pa ga dedek vpraša: "Ja kaj si pa delal?"
"Hja, isto kot ti ...smo šli s kolegi v Trst, zavili v prvi bordel, jim vse spili, vse pojedli, vsem kurbam pogrizli joške, kelnerju poscali šank, hoteli iti, ne da bi plaèali, pa so iz zadnje sobe stopile tri gorile in nas nalomle!"
"S kom pa si šel v Trst?" vpraša dedek
Mali odgovori: "s turistièno agencijo Kompas, pa ti?"
"S partizani!!!"

[kraken212]

V španiji vsak dan po bikoborbi pride na kosilo v gostilno star ugleden gospod in si zmeraj naroèi bikove prašnike. Tako hodi in hodi vsak dan tja na kosilo potem pa nekega lepega dne na mizo dobi èisto male prašnike. Zaèudeno gleda kaj je zdaj to, misli že da se v gostilni delajo norca iz njega in jezno vpraša natakarja kaj zdaj to pomeni. Natakar mu reèe "ja, danes je pa bikec zmagal".

[Amater40]

Gorenjc pelje dekle mimo restavracije in ta vzdihne:
"Joj, kako lepo diši."
"Èe boš pridna, te bom še dvakrat peljal mimo", reèe Gorenjc.

[dkone]

Slovensko ozemlje v prihodnosti:

http://kokodajs.blog.siol.net/2008/04/04/123/

[reber]

Prvi šolski dan v neki ameriški srednji šoli:
Uciteljica predstavi novega ucenca Suzukija iz Japonske.
Zacne se ucna ura in uciteljica sprašuje:
Sedaj bomo videli, koliko poznate ameriško zgodovino.
Kdo je rekel 'Svoboda ali smrt'?
Tišina, samo Suzuki dvigne roko:
Patrick Henry, leta 1775 v Philadelphiji.
Uciteljica: Zelo dobro, Suzuki.
Kdo pa je rekel 'Država je narod in kot taka ne sme nikoli umreti'?
Suzuki vstane: Abraham Lincoln, 1863 v Washingtonu.
Uciteljica strogo pogleda ucence in pravi: Sram naj vas bo.
Suzuki Japonec, pa pozna ameriško zgodovino bolje od vas.
Tih glas iz ozadja: Jebite se, posrani Japonci!
Uciteljica zakrici: Kdo je to rekel!? Suzuki dvigne roko in rece:
General MacArthur, 1942 na Guadalcanalu in Lee Iacocca, 1982 na skupšcini delnicarjev Chryslerja v Detroitu.
Razred je tiho, samo od nekod se sliši:
Puši falus!
Suzuki:
Bill Clinton Monici Levinsky, 1997 v Ovalni pisarni, Washington.
Drug ucenec se zadere: Suzuki je sranje!
Suzuki:
Valentino Rossi, 2002 na moto Grand-prix Brazilije v Rio de Janeiru.
Razred popizdi, uciteljica pade v nezavest. V razred nato vstopi
ravnatelj:
Picko materno, takega kaosa pa Å¡e nisem videl!
Suzuki:
Janez Janša - Ambrus November 2006.

[Gargamel]

Kakšna je razlika med župnikom in policajem?

Župnik reèe: "Gospod z vami."

Policaj reèe: "Gospod, z nami!"

[djsdejan]

Poroèen par igra golf na ekskluzivnem igrišèu, ki je obdano z
luksuznimi hišami. Pri tretji luknji mož reèe ženi: "Draga, bodi
previdna,
da žogica ne zleti v tisto hišo na grièku. Èe razbiješ njeno
veliko okno, naju bo popravilo stalo celo premoženje.
Žena zamahne, žogica zleti ravno v veliko, razkošno okno in ga
razbije. Mož se prime za glavo in vpije na ženo: "Ali ti nisem rekel,
da pazi!!!!

No dobro, greva skupaj do lastnika hiše in vprašajva, koliko bo
stalo popravilo.
"Skupaj gresta do hiše, potrkata in zaslišita zamolkel glas:

"Napreeej".
Vstopita in vidita, da je razbito steklo razsejano po celem
stanovanju.
Na kavèu sedi star moški, ki ju ogovori:
Ali sta vidva razbila okno?"

"Da, oprostite, nisva namerno..."

"Ne opravièuj se. Pravzaprav bi se vama rad zahvalil. Sem dobri
duh, ki je bil že 1000 let zaprt v tej hiši. Ker sta me rešila,
lahko izpolnim tri želje.
Vsakemu od vaju bom prepustil po eno, in zadnja bo ostala
meni.""OK, super!!!" vzklikne mož, "jaz bi rad, da se moj banèni
raèun vsak dan poveèa za milijon tolarjev."

"Ni problemov, to je najmanj kar lahko storim", je zadovoljen
duh.
"Jaz pa hoèem po eno razkošno hišo v vsaki državi sveta." reèe žena.

"Bom uredil." reèe duh."Kaj pa je tvoja želja?" vpraša mož
duha."Ker sem bil zaprt v tej hiši, nisem spal z žensko že 1000 let.

Moja želja je, da bi spal z vašo ženo."
Tako se duh in žena odpravita v spalnico. A èez dve uri, ko sta
oba že utrujena duh vpraša ženo: "Koliko je star tvoj mož?"

"35", odgovori ona.

"In Å¡e vedno verjame v duhove?"

[Azrael]

Znan tat spet pri sodniku

Sodnik:"Torej, obtoženi ste, da ste ukradli traverze z gradbišèa. Je to res?"

Tat. " Ne gospod sodnik, to sploh ni res! Prisežem, gospod sodnik!"

Sodnik strogo "Tukaj piše, da so traverze našli za vašo hišo. Kako so se znašle tam?"

Tat. " Ja, gospod sodnik, tega pa ne bi vedel, mogoèe so se otroci igrali in so jih odkod prinesli..."

Sodnik nejevoljno: " To pa ne bo držalo, ena traverza je težka 500 kg."

Tat: "Kaj pa otrok ve, koliko je 500 kg, prime pa nese."

[Azrael]

Tekoèi posli

Novinar obišèe kmeèko grèo, da bi posnel izobraževalno oddajo o življenju na kmetiji.

Novinar vpraša. "Ata, nam lahko poveste kakšen je obièajen delovni dan na vaši kmetiji?"

Kmet: "Ja, ko zjutraj vstanem, najprej ruknem en šnopèek..."

"Poèasi, poèasi", ga prekine novinar, "to je oddaja za otroke in mladino, prosim, ne omenjajte alkohola, omenite raje kakšne izobraževalne in pouène stvari, knjige naprimer.".

"No prav", se omehèa kmet,"Takole je. Ko zjutraj vstanem najprej preberem eno drobno knjigico, ki jo imam kar pri postelji, da pridem k sebi.

Potlej grem v hlev, uredim stvari in preberm knjigo, ki jo imam kar tam.

Za zajtrk malo pojem in berem malo veèjo knjigo, ki jo imam v kuhinji.

Grem na polje ali v gozd in vzamem s seboj nekaj knjig, ki jih berem med delom.

Po južini preber še kakšno knjigo, zveèer grem v knjižnico, kjer s prijatli beremo, dokler knjižnice ne zaprejo.

No potlej pa gremo Å¡e k Franceljnu, ki ima doma tiskarno in gledamo kako se tiska in zraven malo beremo."

[dkone]

BOLJE MU JE
"Si slišal da je Bogdana zapustila žena?"
"Res? In kako je prenesel?"
"Zdaj je že precej bolje, prvi teden pa se mu je skoraj zmešalo od veselja."


DIAFRAGMA
Moški, èigar žena je bila na službenem potovanju se je z družbo
zapil in domov pripeljal ''simpatièno'' mlado dekle, ki jo je spoznal v diskoteki.
"Ves," mu je rekla, "nisem zašèitena."
"To sploh ni problem. Moja zena ima diafragmo."
Odšel je v kopalnico in se èez hip jezen vrnil: "Presneta babnica,
ta mi pa res niè ne zaupa! Si moreš misliti, da je diafragmo vzela s seboj
na službeno potovanje!"


ŽIVALSKI VRT
Sonja je rekla prijateljici Mateji:
"Mojega moža sem spoznala v živalskem vrtu."
"In kako si ga dobila ven?"


PODKUPNINA
Policist se je vrnil domov in našel ženo golo v postelji.
"Kje ga skrivaš?" je jezno vprašal.
"Nikogar ni tukaj!" mu je vrnila zena.
"Hitro povej, ce ne bom ubil oba!" je spet zavpil mož. Odprl je omaro,
pogledal na balkon, pod okno, ko pa je pogledal pod posteljo mu je
neznani moški v roko pomolil sto mark. Vzel jih je, se dvignil in rekel:
"Tudi pod posteljo ga ni!"


ÈISTI ZRAK
"Naslednjiè poklièite meteorologe!" zavpije Damijan v slušalko in jo trešèi na vilice.
"Kaj je pa bilo?" vpraša zena previdno.
"Nek norec je spet klical in vprašal èe je zrak èist!"



VSAK NEKAJ NOVEGA
Na modni reviji. Zena se obrne k možu in mu reèe: "Ko vidim tako lepo
obleèene manekenke si takoj zaželim novo obleko."
"Jaz pa novo ženo."

ZAVAROVANJE
"Zena!" sporoèi mož, ko se vrne iz službe, "danes sem bil v zavarovalnici
in sklenil življenjsko zavarovanje za dvajset milijonov tolarjev!"
"Super! Zdaj ti pa ne bo veè treba za vsako malenkost obiskovati zdravnika!"


DOVOLJ PROSTORA
Vdova je za možev pogreb naroèila venec z napisom:"Na svidenje."
Ko je prišla domov je razmišljala in prišla do zakljuèka, da je napis le
preveè reven in je poklicala v cvetlièarno: "Prosim, èe napisu na žalnem
traku venca dodate se besede: "v nebesih", èe bo se kaj prostora.
Ko je prevzela venec je na traku pisalo:
"Na svidenje v nebesih, èe bo se kaj prostora."


NEMOGOÈ MOZ
"Alenka, slišala sem, da si zapustila moža. Kako to?"
"Z menoj je ravnal tako kot s psom!"
"Ni mogoèe! Kaj pa je delal s teboj?"
"Zahteval je, da sem mu zvesta"


DOMAÈI REZIM
Gospodar predava o domaèem režimu:
"Zjutraj ob sedmih je zajtrk, pa je èisto vseeno ali sem doma ali me ni!
"Jasno?"
"Jasno!" reèe zena.
"Ob dvanajstih je kosilo, èe sem doma ali pa èe me ni! Jasno?"
"Jasno!" reèe žena.
"Ob sedmih zveèer je veèerja, pa èe sem doma ali me ni. Jasno?"
"Jasno! In zdaj moja pravila, ljubi: Ob ponedeljkih, sredah, petkih in
sobotah bomo seksali, pa èe si doma ali pa te ni! Jasno?"


NA NJEGOVEM MESTU
Mladeniè je na ulici zagledal atraktivno mlado dekle s kužkom na vrvici
in je želel vzpostaviti kontakt z dekletom:
"Kako rad bi bil na kužkovem mestu!" je dejal.
"Peljem ga na kastriranje!" je povedalo dekle.